曖昧 @ 黑暗角落 :: 痞客邦 ::

常常有人問我，已經二十幾歲了，為什麼還不好好的認真談一個戀愛？為什麼還只是跟人似有似無的曖昧？為什麼不認真定下來呢？

曖昧對我而言，是一種戀愛遊戲。我不是一個好的玩家，我也是個女人，也會寂寞也會孤獨，但是卻是想愛不敢愛。

昨天，Tom的妹妹Jessica衝到我的住處，問我跟他哥哥的關係。說真的，我覺得他有一點小題大作。我不喜歡跟人解釋我的行為，即使有時我的作為並不正確，但是我討厭被評價。對於Tom，我有的也只是虧欠。他是個很好的人，只是我不適合他。

突然回想2004年的冬天，我住的宿舍樓下搬來一個新生，他是個高大帥氣的，黑人與白人的混血兒- Jerry，恰巧他跟我一同拿了英文跟數學課。不用說，亞洲人自然沒有數學的問題，但是英文就不怎麼樣了，而他恰巧跟我相反。有幾次在樓梯間相遇，外國人都比較主動開放，他開始與我交談。有幾次，他耐心的幫我檢查我的英文作業，為了讓自己安心，讓自己不會虧欠而他，因此他不會的數學題，我也會幫他解答。因為課業的繁忙，我幾乎忘記我的男朋友的存在。雖然他是個溫柔的美國白人- Edward，但是我不打算像他討論公課，因為自尊心極高的我，不願在這種事情上，突顯我的能力不足。漸漸的，我和混血兒越走越進，和Edward 反而漸行漸遠。在這個充滿八卦站的地方，我男友的警覺性再低，也是會聽到一些閒言閒語，但是他總是默默的承受，也不曾開口問過。他對我的關懷，是默默的支持我，也給我自由跟自主權。他是個溫柔獨立的人，我不願意在他的面前柔弱，畢竟美國人的風俗習慣，跟台灣人有些不同。為了接近他的程度，我不願意軟落，我必須佯裝堅強獨立，必須跟一般成熟獨立的美國女性一樣。但是我和他之間，便漸漸的起了橫溝。Jerry慢慢的取代他的位子，除了寫作業，有時我們會一起吃飯，一起喝下午茶，甚至我會跟他聊我的心事。最讓我映像深刻的是某一次，他讚美我的獨立堅強，這是我第一次聽到這樣的讚美，我的父母總是為我提心吊膽，對我總是放不下心，而Edward也不曾這麼說過我，他很少讚美我，他只是習慣安靜的待在我身邊，常常不知道是不是我太無聊，還是他本身是個無聊的人，或許是我的英文太濫，讓他無話可說。總之，那一天我和Jerry談了很多，也談到美國的種族問題，身為白人與黑人的混血，他並沒有受到白人的憂等待遇，照樣跟一般的黑人一樣，受到小地方的不公平待遇，但是他並沒因次跟其他黑人混的很熟，因為他身上有白人的血液，在純黑人的世界裡，他也不是輕易的被接受的。我記得他平穩不帶太大情緒的向我訴說他對黑人的觀點，我十分欣賞他的成熟穩重與度量，而最後我則是激動的跟他說，”不是所有黑人都是罪犯”。突然他問我，”有沒有男朋友？” ，一時之間，錯愕的我居然脫口而出，說我沒有男友。那時我才發現，對Jerry我有一種超出友誼的情愫，雖然罪惡感馬上襲上心頭，但是我猶豫的不知該怎麼開口解釋。突然有一種私心，有一種想要佔有他的自私慾望，就想這樣欺瞞他。當下我完全不擔心我的正牌男友會知曉，隱瞞他不難，但是Jerry就住在我樓下，要讓他不起疑，並不是容易的事情，所以我開始推託和Edward 的約會。過了一陣子，Edward好心帶著我最愛的星巴克的焦糖星冰樂，以及我最喜歡的牛肉伴麵，意外的來到我的住處。碰巧Jerry正在客廳幫我檢查我的英文作文。當下他們兩人只是客套的打招呼，我沒多說便以功課繁忙的理由，把Edward打發掉。雖然他住的地方與我的住處，有一段距離，但是當下我也不好多說什麼，只好馬上請他離開，他有些落寞的離開，離開前還是把咖啡跟晚餐交給我。當下我的心情是複雜的、是痛苦的，我不想當壞人，但是多情的我，注定會傷到別人。當我關上房門，Jerry便問我Edward和我之間的關係，我狠心的撒了謊，騙他Edward只是很悲情，很傻的單戀著我。我以為我撒謊技巧不錯，但是我卻不知道他們其實早已起疑了。

過了幾天，我跟Edward來到一家餐廳吃晚餐，碰巧遇到Jerry，他裝作沒看到我，便找了一個遙遠的位子坐下，整晚我都吃的不安穩。我想Edward也看到他，他有些蓄意的跟我有太多輕密的舉動，雖然我知道以往都跟Edward有親密的互動，如果突然刻意的避開，一定會讓他起疑，但是當下我不知道該怎麼做，好幾次避開他餵我的食物，我躲煩了，便發火生氣的不吃了，突然我在他的臉上，看到一種莫名的微笑，到現在我還是不懂那是什麼微笑。我很快便要求離開，走之前我偷偷瞄了一下，發覺Jerry早已不見蹤跡了。回家的路途上，我們都沒說話，直到他送我到我的房間門前，他抱住我跟我說”晚安。寶貝，我愛你。明天下班我再來接你好嗎？好久沒和你一起喝咖啡、看電影了？”我看著他誠懇的表情，默默的點點頭，想起以往我最愛和他在星巴克喝咖啡，最愛跟他一起看電影，只是最近我都不是跟他一起做這些事情。

對於Edward我深深感到愧疚與憐惜，正當我一個人鎖在房間失落時，有人敲我的房門。我開門後，意外的看到Jerry站在門口，我還來不及反應，他便主動走進我的家。他環顧四周，便說”他走了？”。我尷尬的應了一聲。他隨即開了我房間的門，對於這種不禮貌的行為，我感到些微不悅。接著他說”他不是藏在床上吧！”。我有些不知所措的看著他，突然他轉過來對我一個微笑，我還沒會過意來，他便緊緊抓住我的肩膀，用力的將我推向牆壁。我驚嚇著看著他說，”到底單戀你的是我還是他？還是我跟他都只是你的玩物？” ，看著他憤怒的臉孔，很多話卡在喉嚨，卻一個字也說不出口。接著我被他推向床邊，我看著他，有些緊張的發抖。我不確定他要做什麼，但是我也不敢往壞的地方想，我相信他不是壞人。接著他抓的我的頸子，強吻著我。我依舊驚嚇的說不出一句話，甚至連道歉或是呼叫的勇氣都沒有。突然我下意識的推開他，試著逃離房間，我的手臂卻被他拉住，接著他用力的將我甩在床上，他一邊解開我上衣的扣子，一邊強吻著我。我驚嚇的連淚都哭不出來，只是一逕的求他住手。一瞬間，我幾乎放棄求救，有一種墮落認命的感慨，還有一種贖罪的心態，接著，我的內心突然出現一種興奮感，彷彿期待他侵略我，煞那間，我突然被我的想法驚醒，有一種對自己嫌棄的噁心感憤而升起。我奮力的推開他，卻跟他一起滾下床，且不小心的扭到腰，但是我逮到時機，連滾帶爬的往門口衝，然而我的裙角卻被他踩住，我試圖掙脫，但是在我跟他反方向的拉扯之下，裙子拉鍊應聲而破，我被滑落的裙子絆住而摔倒在門口，他順勢押住我的背，再把我托回房間。他扯下我的裙子，便壓在我身上狂吻，我不停的哭喊，不停的乞求他住手，突然他放慢他的動作，同時我在他身上察覺菸酒的味道，我記得他戒煙，也記得他不愛喝酒，煞那間，我流露出愧歉以及一絲的情意，他動也不動的盯著我的雙眼，突然我放棄掙扎，闔上眼默默的應許他，出乎意料的，他先是深深的親吻，再輕輕的吻我臉上的淚痕。我睜開雙眼，從他的臉上看不出先前的怒氣，他只是靜靜的沉默的看著我，從他的表情我看到以往他穩重的樣子，不爭氣的淚水又悄然滑落。接著他看著我，語氣平淡的說，”不是所有的黑人都是罪犯。”接著，他便起身離去。剩下我一個人，蹲座在床邊，回憶那一句我跟他說過的，”不是所有黑人都是罪犯”那一句話，正是因為那一句話，開始了我跟他曖昧的關係，我就是從那個時候開始犯錯。突然我發覺眼角的濕潤，不是因為恐懼，而是因為對他的情愫以及愧疚而啜泣。

突然，敲門的聲響打破寧靜的夜晚，也打斷我對Jerry的幻想。接著我抬頭看到的是一臉驚訝的Edward，我狼狽的不知道該怎麼遮掩。他劈頭就說，”你還好吧！發生了什麼事？”語畢，他便開燈檢查我傷上的傷勢。我從他的手中抽回我的手，雖然自知逃不離他的眼，卻還是企圖閃躲。他深深的吸一口氣，指著我身上的黑青，企圖平緩情緒的說，”是誰？”，我沒有理會他，只是一逕的落淚。他沉默了片刻，便抓著我的手臂，激動說”到底發生什麼事情？” ，我掙脫他的手，只是沉默的背者他。接著他開口說，”是不是先前在餐廳看到的那個黑人？他不是就住在樓下吧！”我有些驚訝的盯著他看，卻不知道該說什麼才好。他盯住我的眼說，”我剛剛看到他從一樓的房間，面色凝重的離開。”我不知道Edward會不會激動的作出傻事，當下我也不知道該說什麼，只是一眛的哭與搖頭。沉默了片刻，他從口袋中拿出我遺落的手機，他交到我的手上，便問我有沒有報警？我清楚的告訴他，我拒絕報警，突然他揚起手做勢要賞我一巴掌，我閉上雙眼，等待我應得的逞罰。卻遲遲等不到預期的疼痛，我睜開眼，只見他握緊拳頭，臉上掛著一絲淚痕。我下意識的伸手抱住他，雖然我心理自知自己是骯髒的，是不配他的憐憫的，卻還忍不住不去抱那深深愛我的他。突然，他在我耳邊輕輕的說，”答應我，你不再跟他見面，而且今晚在我住處過夜吧！你不得拒絕。因為我真的不放心。要是我早知道他就住樓下，我不會掉以輕心的。”我留著愧歉且感動的淚，對他點點頭。

如果事情可以這樣結束就好了。只是男人的自尊，對於這種事情特別感冒，我不是不理解他的心態，只是他終日怕我再次遇到Jerry，他知道我跟他同課，他甚至曾經打算請假陪我上課，只是那怎麼會是解決的方法呢？要是這樣時常請假還不如辭職算了。Edward沒其他的方法，只是一再的打電話給我，確定我的安危，雖然這樣對我們都成了一種困擾，只是我知道他的心理更是難受。

某天我回家拿我的衣物，下樓的時候，遇到Jerry在門外抽菸，這次他沒避開，也沒裝做不認識，他只是睜眼盯著我的一舉一動。也許是壓力太大了，也許是積怨已久，Edward衝到他的面前，直接用拳頭跟他打招呼。我嚇的急忙分開扭打一塊的兩人，好不容易Edward跟Jerry都停手了，正當我跟他往車子的方向走去，突然Jerry的朋友在一旁起鬨挑釁。我尷尬且沉默的坐上車，突然Edward忍不住Jerry朋友的挑釁，從椅子下挑出手槍，往Jerry衝去。我嚇的想要跟出車外，想要阻止Edward做出傻事，卻發現我根本動彈不得，我居然因為怕被誤傷，而讓我心愛的男人，在我面前，為了我做出違法的事情，也無法幫助一個曾經讓我心動的男人。我從窗戶探頭試著叫住Edward，只聽他叫我不要出來，我就因為害怕躲在車裡默默的祈禱不可能實現的奇蹟。Jerry先是冷靜的安撫以及道歉，但是失控的Edward根本聽不見，Jerry放棄乞求，便向前跟Edward搶槍。在一陣錯亂之中，眾人的叫聲在一個槍響之後沉默。我傻眼的看著最愛我的男人，在我眼前倒下，而我卻躲在車裡。我緩慢的開車門，失魂落魄的走向Edward，在他神智不清的情況下，對我說”對不起。我不能再陪你了，如果這個世界有天堂，那麼我一定會默默的守護你，如果…………如果沒有，請你忘記我。”接著一臉錯愕的Jeery，便以過失殺人的緣故帶到警局。

再失去Edward 之後，我沒有臉去面對那個理應被當作”自衛”因而無罪，卻被判成”過失殺人”的Jerry，我只能消極且不滿的認定，美國對其他種族不平等的待遇，且更加痛恨我的所作所為。只是我沒記取教訓，再同時失去兩個曾經讓我心動且心痛的男人之後，我消極玩弄自己的情感。再不同的男人中遊走，企圖麻痺自己的神經，希望連自己都相信我就是這麼犯賤的女人，只是我不再愛任何一個人，也不再承諾任何一個人，因為我們都會寂寞，我變的非常怕黑，非常的懦弱，非常的膽怯。精神醫師對我的症狀，開出一些針對”恐慌症”的藥物，只是我不曾吃過，我只是把藥物倒掉，我自認我有其他辦法治療自己的情況，那就是繼續曖昧下去，總有一天我會找到Edward或是Jerry的影子。總有一天，我相信我會忘記我是誰，那麼我也會忘記自己的過錯。